フェーズ５
寝て起きたら、
とうとう、
とは言っても、
今の状況からすれば、
そんなに早い反応とは思えないけど、
でも、
感染爆発まで、
って、
フェーズ６が最高値。
あとひとつ、
しかない。
メディアはどうして、
もっと説明しないのだろう。
感染拡大を防ぐための知識。
いくらＧＷだって、
パンデミックが起こってから、
嘆いたって始まらない。
いくらビラを配ろうが、
感染の疑いがある人が、
どんどん病院に押し寄せたら、
そこから新たに感染が拡大、
医療機関が麻痺してしまう。
「感染者は隔離して治療」
の意味を、
分かりやすく、
伝えなければ、
ホットラインを作ったところで、
何の役にも立たないだろう。
でもって、
心配性な私は、
パンデミックを描いた、
映像の中にいて、
人生でやり残した事、
って何だろう？
なんて、
考えていたり。
たとえ生き残れても、
たった一人になりたくない。
世界は、
終わってしまうんだろうか。
なんて考え始めたら、
また今夜も眠れないかも。。。
とにかく情報。
そして、
むやみに動かない。
それくらいのことしか、
できないのだよね。
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話は昨日からの続き。
もう、
テレビは苦手とは言ってられない。
今日、
アメリカ初の新型インフルエンザでの犠牲者、
というニュース。
事態は、
あまりいい方向に動いていないようだ。
日本でも、
フェーズ４になってから初の、
メキシコからの直行便到着。
機内検疫で、
発熱している人がいたが、
ウイルス検査キットで新型ウイルスとは、
認められなかったため、
その便全員が帰途についた。
って、
本当に大丈夫なの？
インフルエンザの潜伏期間は、
１週間～１０日といわれているが、
保菌者がいるかどうかまでは、
調査は不可能。
そして続々と、
感染者を出した国からの便が日本に。
まあ、
疑いがあれば、
全ての人を足止め、
というのは、
現段階では無理なのかもしれないが、
ＧＷだから、
と、
この時期に既に発症した患者がいる地域に、
旅行しようという人が、
大勢成田に集まっているという。
マスクをしていれば、
大丈夫？
菌が粘膜についただけで感染するということは、
マスクをしていないところは、
ノーガード。
時間とお金をかけて、
いまさらキャンセルなんてもったいない、
という気持ちも分からないでもないが、
事態によっては、
帰国受け入れ拒否にあったり、
逆に、
その間日本がどうなっているか、
不安はないのだろうか？
まあ、
サーズの時には、
過剰反応によって、
海外旅行のキャンセルが増加、
観光地は悲鳴、
という結果に終わったけれど、
今回はどうなるんだろうか。
心配のし過ぎ、
であって欲しい。
事態は、
刻々と変化しているであろう。
報道されるかどうかは別として。
日本の偉い人たち、
専門家、
パニックを恐れて、
隠し事、
していないよね。
嵐が去った後、
世界中から、
日本の情報公開のあり方が、
批判されるような事態に、
ならないことを祈る。
なんか、
世界の中で日本は、
行動が、
おくてで、
スローモー、
というイメージが強い、
と思うのは私だけだろうか。
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明日からＧＷ～
って、
うちは関係なかったり。
ダーリン仕事だから、
明日も多分、
いつもと同じ。
ちょっと寂しいけど。
でも、
いよいよ、
豚インフルエンザ、
フェーズ４。
下手に動かないほうがいいよね。
しかし、
ちょっと前まで、
あんなに、
鳥、鳥言っていたのに、
でもって、
鳥インフルエンザ用のワクチンは、
効かないらしい。
いよいよ、
テレビでやっていた、
パンデミックシュミレーションドラマ、
みたいなことが、
現実になるんだろうか？
ドラマでは、
水際作戦は失敗し、
パンデミック（感染爆発）が起こる。
政府、医療機関ともに、
できる限りのことは行われるが、
やがて、
都市機能は麻痺し、
ライフラインはストップする。
そう、
輸送にしても、
ライフラインにしても、
重要な部分は、
人間がやっている。
働ける人がいなくなれば、
全ては止まる、
という予想は、
正しいのかもしれない。
もちろん、
パンデミックが起これば、
の話だけど。
なんとしても、
パンデミック阻止、
全ての人が、
細心の注意を払って、
感染者が、
もしも日本で出たとしても、
ごく最小限で、
そして、
製造に３ヶ月かかるといわれている、
ワクチンも、
国民全員にいきわたるように、
そんな気持ちで、
久しぶりに、
テレビのニュースを見た。
訓練は訓練のまま、
実際には、
用意した事や物は、
必要にならないように、
そして何より、
デマなどで、
パニックが起こらないように。
正しい知識と、
冷静な行動を。
最悪なシナリオは、
自分たちで変えよう
と、
唯一の社会との接点で、
叫んでみました。
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そして実験終了～
のはずだった。
いつも混み混みの、
待合室。
でも、
今日は、
ソファー席をゲット～♪
ほとんど待つことなく、
診察室に呼ばれて、
主治医殿は、
あんまりお疲れでもなさそう。
でも、
フツーに話すと、
ついつい余計なことをしゃべってしまうから、
頭の原稿用紙に、
書いたままを、
声に出した。
今回の、
抗うつ剤の大幅減量は、
あくまで実験のためだったと、
私のほうから強調して、
減量して副作用が軽減されるより、
薬によって緩和されていた症状が、
めちゃくちゃな状態で現れ、
非常ーにつらかった、
と。
そして、
やや危険な兆候もあった、
「死んじゃいたい」
とも思ったとも付け加えた。
冷静に、
淡々と、
述べていった。
でも、
これで、
事故っていたら、
で、
訴訟になったら、
たぶん医師側負けるんじゃないかな？
だって、
危険な状態になる可能性がある患者に、
わざわざ危険な実験を、
自宅でさせるって、
どういう神経？？？
と思うのだよね。
で、
「じゃあ今まで飲んでいた量は、
適量だとはっきりしたので、
量は元に戻します」
って、
私は、
あなたと同じ人間なのだよ。
思慮の足りない投薬でした、
とは、
口が裂けてもいえないとしても、
何かしら、
言葉があっていいのでは？
それとも、
そんな語彙力・・・
もう少し前まではあったはずだよ。
ねぎらいの言葉、
もらった記憶あるもの。
でも、
このままだったら、
どっかで事故るよ、たぶん。
と、
そのうち降りる船の船頭さんのことは、
心配しても仕方なけど。
抗うつ剤の量は、
このままキープで行きます。
というのが私の決定。
２週間悲惨な思いして、
でも、
何とか耐えられそうだから、
１週間単位で様子を見て、
増やすとしても２錠を限度にする予定。
やっぱり、
多少つらくても、
回転がよくなった脳の使いごごちは、
気持ちよい、
と感じるし、
嫌な気分をどう対処するか、
というのも、
このくらいのレベルなら、
もうちょっとしたら、
慣れられる、
という感覚がある。
ここでもとに戻したら、
はっきり言ってもったいない。
ここからは、
というか、
もう既に、
自分の判断で動き出しているけど、
崩れたときに、
頼れる専門家は、
どこにもいない。
正確に言えば、
治療関係は、
見かけだけ繋がっていて、
信頼関係は、
多分ほとんどゼロに近い。
でもさ、
自分の人生なんだもん。
信じられない医師のせいで、
遠回りしている暇なんかあるもんか。
微妙な脳の感じ方の変化、
昔、
主治医は、興味深くノートを取った。
今は、
大体分かれば話は切り上げ。
少しでも、
症状を言葉で語ることができる人から、
情報を収集したいという、
真摯な態度は、
もう消えていた。。。
人は変わる。
だから、
患者だって態度を変えたっていい。
ただ、
スマートにやろうよ！
ってことだけさ。
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行けなかった。
体は動いたんだけど、
気持ちが、
こんなところで意地張ってみても、
仕方ないんだけど、
落選した、
ドールショウの賑わいを、
見たくなかった、
という理由、
自分について回っていたと思う。
それに、
楽しめないと分かっているイベントに、
無理に行く必要があるのかと。
昨日は、
もうこれで、
このまま寝たきりになるんじゃないかと、
そう思うくらい、
頭も体もつらかった。
でも、
今日は、
ほんのちょっぴりだけ、
雲が立ち込めている空に、
光が差したような、
そんな気分になれた。
たぶん、
抗うつ剤を減量して２週間、
少し、
その量に、
体が慣れてきたのかもしれない。
これで、
もうちょっと辛抱して、
この量をキープできれば、
もう少し、
頭の回転が、
よくなるかもしれない。
そう、
抗うつ剤は、
嫌な気分を取り除いてくれる代わりに、
頭の回転を、
ぐっと落としてしまうのだ。
考えられなければ、
嫌な考えは、
やがて、
ただの雑音になり、
それに耳が麻痺すれば、
雑音も、
拾われなくなる。
そうやって、
脳が機能停止して、
その分気分がよくなる。
という説明を聞かされて、
それでも意識ははっきりしていたいから、
少しでも薬は少なく、
とか、
苦しむのはもうたくさんだから、
多少思考に影響がでても、
今飲んで体に問題が出ないだけの量を、
とか、
その人の生き方によって、
いろんなリクエストがあるはず。
でも、
そこまで拾い上げられる、
医療、
そんな質の高いサービスは、
一般庶民とは、
まだまだ無縁なんだろうな。
医療費が足りないから、
現場は、
さらに忙しくなって、
医療サービスはさらに低下し、
もちろんミスも多発する。
そして、
知らないうちに必要な医療を受け損なって、
さらに重症化した、
患者が増えていく。
まあ、
図式はこんなに簡単じゃないだろうけど、
少なくても、
悪循環は、
ちょっとやそっとじゃ止められない。
で、
明日は病院なのだ。
つかれきった主治医に、
何を行っても無駄、
というか、
ケンカ売ってきても、
損するだけで、
いいことは何もない。
ここをどうスマートに切り抜けるか、
目指すは、
プロの患者かな。
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きっといつもなら、
今日はめちゃめちゃ忙しい日に、
なっていたはず。。。
明日はドールショウ、
でも、
落選してしまったんだよね。
それから、
作らなくていいなら、
里に行ってしまえ、
と、
なんか、
いかないはずのところへ行き、
やるはずのことをやらなくて、
でもって、
本当は、
せっせとものづくりしてないぶん、
体力に余裕があるはず何に、
もう、
副作用でもなんでもなく、
ひたすら眠くて、
何も手がつかなくて、
ふと、
「明日何時に出る？」
と聞かれて、
そうだ、
明日だったんだ、
とおもってみたり。
ずいぶん前から、
お買い物計画だけは、
なんとなく頭にあって、
イベント価格で買える、
あれと、あれと、あれと、
いつも、
じっと見守ってくれている、
ドールたちに、
せめてものプレゼント。
なーんて考えていたけれど、
こんな状態で、
行けるんだろうか。。。
なんか、
明日のドールショウ落選、
って、
結構いろいろ、
何かを変えたなぁ～
毎回、
イベントにでて、
何かを作って、
という繰り返しから、
違う過ごし方もあるんじゃないかって、
でも、
マンネリズムにはない、
危険というのもあって、
変化に、
ただただ圧倒されてしまった、
だけだったのか？
もうちょっと経ってみないと、
分からないけど。
でもひとつだけ、
このままじゃいけない、
何かを変えて、
そして、
病気を抱えながらの生活、
ではなく、
生活しているけど、
たまに病気も顔を出す、
くらいに軌道修正しないと、
見えなくなっていたものが、
見えたというだけ、
このお休みはよかったのかな？
明日は、
ちゃんと起きられるだろうか。。。
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気になるあの子の、
発売日、
というのは覚えていたけれど、
今の私には、
新しいドールをお迎えする、
元気はないみたい。
そう、
今日は、
Rosen Liedのバースデー。
どれくらい注目されているのか、
ネットめぐり、
なんていうのも、
もう、
ほとんどやっていない。
何に対しても、
興味が薄れてきて、
それより、
もうちょっと、
寝ていたい、
と、
思ってしまう。
でも、
たくさん寝たから、
気分は良いわけでもなく、
昼寝の間、
結構寝言、
というか、
叫んでいたらしい。。。
起きたとき、
なんかのどが痛かった。
まるで、
脳の操縦席を、
誰かにのっとられてしまったかのように、
ちょっと、
「これやってみたいかなぁ～」
という気分が、
あっという間に、
消されていく。
「何かやりたいはずだけど、
どうしていいか分からない私」
が、
起きている間は、
存在している、
たぶん。
昨日、
記事を書き上げた後で、
もうひとつ書いてみたい話、
というのが浮かんで、
それじゃあ次は、
なんて思っていたら、
話が大きくなりすぎて、
今の私に書けるようなものじゃ、
なくなっていた。
それでも、
まるめて、
ムリクリ、
まとめて書いちゃっていたんだけど、
やっぱ、
そんな力もないみたい。
で、
「うつって怖い」
と、
なんとなく思った。
自分の主役は自分ではなく、
得体の知れない、
何か。
自分を支配されて、
無力化させて、
思っているのとは、
逆の方向に、
負の方向に、
ぐいぐいと引っ張られていく。
今まで、
「なんとなくうつ」
だったけど、
今は、
「作為のあるうつ」
なんか、
そんな感じがして怖い。
これ以上転げ落ちないように、
踏ん張らないと、
そして、
くたくたに疲れている、
自分がいた。
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ふと思うに、
何ヶ月か前のほうが、
がんばって記事書いてたんじゃない？
って、
今は、
慣れてきたから、
さらさらと、
流れていればいい、
読んだあとに、
何も残らなくても、
読みごごちさえよければいいって、
そんなことしか、
編集のときに考えてないな、
って、
反省。。。
そのときしかかけない言葉がある、
って思った。
だから、
後で読み返して、
気に入らなくても、
さらにその後、
自分を振り返るために、
残しておかないといけない記録って、
あるなあ～、
って。
嫌なことは、
忘れてしまいたい、
なかったことにしてしまいたい、
って思うけど、
その過去があるから、
今の自分がいる。
過去は修正できないと、
昨日書いたけど、
過去からやってきた今も、
実は修正できない、
だから、
今のちょっと後のために、
過去の毒を、
そっと覗いて、
そして今に戻ってくる、
って作業もあっていい。
今日は、
起きている時間が、
さらに短かったけれど、
ヒマラヤ水晶、
として売っていた、
（私はそうだと信じている）
ちょっと大きめな、
ヘッドを、
清めるために、
塩に埋めた。
お値段もかなりよかったけれど、
ヒマラヤ水晶にしては、
かなり明度が高い。
肉眼では内包物も見つからない。
水晶でも、
日に日にと言ったら言い過ぎかも、
だけど、
いろんな名前のついた、
今までとは違う波動を持つとされる、
最強の？
水晶が、
ネットでにぎわう。
でも、
自分は、
初めてヒマラヤ水晶、
と呼ばれる、
掘り出すのが困難で、
他の場所から取れたものより、
パワーが強いとされる、
水晶で作られたブレスレットをして、
なんか、
とっても穏やかな気分になれた。
たぶん、
私の波長に、
合っていたのだと思う。
私はヒーラーではなくて、
癒されたい人。
だから、
ヒーラー（癒す人）、
が求める石は、
多分今のところ必要ない。
買って、
ずっと持っていて、
でも自分の決めた儀式ができなくて、
そのままになっていた石が、
今日、
私のパワーストーンになった。
ちっちゃな出来事かもしれないけど、
何か変化が起こるというのは、
「その時」
という、
目に見えない、
調和のとれた時間、
というのがあるのかもしれない。
そして、
また、
「あの頃はつらかったんだね」
といえる日が、
きて欲しい。
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気づけば、
もう午後、
ダーリンを送り出した朝は、
ぴかぴかの太陽光線に包まれたけど、
でも、
それでも体は目覚めない。
生物は、
太陽の光で、
睡眠リズムをコントロールする
仕組みを持っているというけれど、
なんか、
私には効かなくなってしまった。
座っているのも耐えられなくて、
またベッドに戻って、
って、
いったい何時間寝れば、
脳は回復してくれるんだろう。
なんか、
起きている時間より、
寝ている時間のほうが、
長くなっているような。。。
そして、
だんだんと、
「うつ気分」
に打ちのめされていって、
少しだけ、
できつつあるようになっていた、
家の用事も、
なんか、
すっかり。
それより、
自分の体を、
支えているのも大変、
みたいな。
どうして、
こんなになっちゃったんだか、
って、
まあ、
先週減らされた薬、
しか原因は、
見つからないけど、
季節の変わり目というのも、
しんどいのかも。
ふと、
１０年前を思い出した。
当たり前だけど、
私も、
私の家族も、
１０歳ずつ若くて、
なんとなく、
しっかり寄りかかってしまっても、
大丈夫、
なんて思っていた。
もちろん、
それが永遠でないことは、
分かっていたけれど。
その間に、
自分で成長して、
準備していたいと思いつつ、
人間の刻む時の流れより、
ほんのちょっとしか、
成長できなかった、
そして、
その分、
今つらい、
のかな？
まあ、
どうがんばっても、
過去には戻れないし、
今を考えるだけでも、
すごーく、
キツイけど、
それでも、
人間として、
生きるしか、
道はないのだよね。
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少しずつでも、
気分を上げていこう！
と、
自分なりには、
努力したつもりなんだけど、
結局、
４月からがんばろう！
と思っていた習い事も、
挫折、
というか、
１回休んじゃうと、
いけなくなっちゃう人だから。。。
あー、
自分ってどうしてこんなに、
弱くて脆いんだろう、
って、
なんか、
悲しいを通り越して、
あきれてしまった。
今を生きるには弱すぎる、
でも、
強くなるために必要なのは、
経験していくこと、
しかないのかもしれない。
でも、
恐怖が先にたって、
いつも、
逃げてしまう。
どうやったら、
恐怖に勝てるんだろう？
と、
ずっと考えてみても、
何処へも、
たどりつかない。
今日は、
ひたすら、
敗北感に包まれながら、
でも、
明日がやってくるのは、
拒否できない事実だということを、
刻み付けるしか、
ないのかな？
なんか、
頭は真っ白。
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とりあえず、
今日から通常モード、
というか、
使える薬はフル活用、
に切り替えたら、
気分的には楽。
でも、
失われた「ヤル気」
は、
いつ戻ってくるんだろう。。。
活字が頭に入らない、
という症状、
だんだんひどくなってはいたんだけど、
それでも生活できてしまっていると、
そんなに気にしていなかったんだよね。
でも、
習い事で、
新聞使うようになって、
もう、
ファッション雑誌をパラパラするのも、
辛い、
定期購読の雑誌が、
未開封のまま、
ごっそりたまっていくのに、
なんとなく、
考えないでいようと、
気づかないようにしようとしていた、
が、
新聞の細かい字、
とりあえず、
目の前に新聞を置いてみても、
クラクラしてしまうんだよね。
こんな状態、
学生の頃もあったなぁー
読んでしまえば理解できるはず、
なんだけど、
本を開くことができない、
っていうか、
本をかばんから出すことも、
辛くて、
分けのわからない何かと、
戦っていたよなぁ。
まあ、
原因は集中力が、
極度に落ちているからなんだけど、
さらに、
心理的に、
宿題できなかったら、
どうしよう、
とか、
授業中、
自分耐えられるだろうか、
とか、
不安が、
ほんのちょっとの集中力さえ、
かすめとっていてしまうんだよね。
今は、
「卒業」
ということを考えなくていいから、
すごーく、
当時よりは気が楽なんだけど、
あー、
よりによって、
何でこんなときに、
薬の減量なんて、
やることになってしまったんだか。
って、
言ってみても、
どうにもならないんだけどさ。
ま、
こういうことは、
時期も考えてやりましょうと、
そういう教訓を得られたってことで、
って、
丸く収まらないよね、
患者として。
あ、
薬の名前は、
極力書かないことにしてます。
同じ薬でも、
効き方はかなり違うし、
先入観を持ってしまうと、
効くはずの薬が効かなくなったり、
その逆もあったり。
自分のもらった薬が、
どんな薬なのかは、
本やネットで簡単に調べられるし、
多少、
専門用語に戸惑ったとしても、
一つ一つ、
自分で調べていったほうが、
自分の財産になっていくと思うし。
専門用語も、
自分の病気に関する範囲だけ知ればいいわけで、
そんなにめちゃくちゃ多くはないはず。
知識があれば、
ヤブ医に殺されるリスクも減るし。
といいつつ、
自分も、
守備範囲の情報を、
新しいものへ、
バージョンアップしなければと、
思いつつ、
あんまりできていないんだけど。
偉そうなことは言えないです、はい。
昨日より、
ちょっと、
辛さが減ったかも。
ちょっとずつでも、
良いほうに、
変化できたらいいよなぁ～
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本当は、
今日寝るまで実験、
と思っていたけど、
ギブアップ。
このまま続けていると、
寝たきりになってしまう。
で、
一応、
実験結果。
抗うつ剤を減量すると、
確かに、
眠気、筋肉の弛緩、
という副作用は、
やや改善。
でも、
眠気が取れてスッキリ～
というわけでもなく、
ろれつがまわなくて、
苦労していたけれど、
それが筋弛緩によるものから、
脳がうまく機能しないために、
しゃべりづらくなって、
結果としては、
改善といえない。
まあ、
転びやすいとか、
物を落としやすいとか、
その辺が改善した程度。
それより、
抑えられていた、
イライラとか、
不安感が、
もろにでてきて、
もうまともに起きていられない。。。
何かを考えようということはまったくできなくて、
ベッドの上でじっとしているのもつらい、
といった感じ。
まあ、
予想と大して変わらなかったけれど、
無理して、
いっぺんに薬減量しても、
いいことない！
減量したければ、
とりあえず１日１錠、
または、
１錠といっても、
ミリ数の違う薬がでている場合には、
薬のサイズを変えてみる、
くらいから始めないと、
ひどい目にあいまする。。。
来週も習い事あるんだけど、
行けるんだろうか。
薬って、
効き始めたと感じられるのもゆっくりだけど、
減らした後のダメージを元に戻すというのも、
ゆっくりペース。
たとえ同じ量に戻したとしても、
調子が戻るには時間かかるしね。
で、
あと１週間は、
違う薬を、
頓服から、
食後に定期的に飲んでみて、
有効かどうか、
試してみようかと。
って、
まったく主治医不在だよ（泣）
そのうち、
近くの内科で、
今飲んでいる薬を処方してもらえないか、
聞いてみようかと。
だって、
これが精神科だから、
何とか平穏に過ぎているんだろうけど、
違う科だったら、
これだけポカミスしたら、
人、死んでるよ、たぶん。
明日から、
違う処方で、
何とか浮上を目指そう！
と思っているけど、
さてうまくいくんだろうか。
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もう、
今日はダメかも。。。
かなり寝たんだけど、
どうにもならず。
また寝ることにします。
明日、
に期待、
って無理だよ。
月曜から、
薬の飲み方変えて、
復活する予定。
明日は、
書けるだろうか？
なんか崖っぷち。
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で、
実験は無事今日も続いていて、
さらに辛くなっていたり。
って、
この話、
月曜あたりから、
続いてます。
なんとなく、
落ち着きがないというか、
ゆったりと、
何か考えよー
みたいなことは、
とっても難しくなっていて、
チラ裏書くのも、
キツイっす。
それになんか、
眠い。。。
とりあえず、
毎日散歩！
ってがんばっているから、
体が悲鳴をあげ始めたとか、
そんな感じなのかも。
とりあえず、
週末は、
寝坊できるし、
たぶんこれで、
１週間目の実験は、
無事終了しそう。
たぶん。
来週からは、
ちょっと調整入れないと、
厳しいかなぁ～
頓服にしている安定剤の、
使用解禁するかなぁ～
って、
主治医殿は、
いつ飲んでもいいといっているけど、
最近、
私の番あたりだと、
そうとうお疲れさんで、
頭の回転数が怪しいから、
いろいろミスってくれるのだよね。
そんな人のいうことを、
１００％信用して、
治療に励んじゃったら、
間違いなく、
具合悪くなるし。
自己責任で、
やってくしかないのさっ。
なんだか、
ヤル気がどんどん遠のいていく。
いろいろポチりたいものがあるときには、
なんとなくワクワクしそうなものだけど、
ただただ、
めんどくさくなっちゃって。
Latiさん、２０日締め切りなんだよね。
whiteで欲しいかなぁ～、
と思っているベーシック子、
そろそろどうするか、
決めないと。
今回逃すと、
次はいつだかわからないし。
あー
頭、回んないよぅ～
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く、苦しい、
どんなふうにって、
うまく説明できないんだけど、
これって一種の、
禁断症状？
まあ、
抗うつ剤の大きな特徴として、
効いてくるのに時間がかかる、
から、
減らせば、
だんだんに、
叩いていた症状を、
ブロックしなくなる。
だと、
思う、たぶん。
だから、
１日経つごとに、
つらさが増していくのを感じる、
でも、
これに耐えられたら、
一気に減量成功！
薬にさよならできる日が、
早くやってくることになる。
もうだめだと思ったら、
追加して飲む薬は、
そばにおいてあるけれど、
今手を出してしまったら、
結果が出せない、
というか、
せめて１週間がんばって、
どんな調子になるのか、
実験結果を自分も知りたい。
まったく薬を飲んでいない、
ってわけじゃあないから、
突如、
ガクンと、
今まで体験したことのないような、
最悪な事態にはならないと思う、
たぶん。
でも、
思い出した。
私が入院して知り合った人、
薬の減量に成功していて、
１日１錠飲んでいれば、
まったく問題なく社会生活を送れていた。
でも、
付き合っていた彼と結婚することになって、
「薬を止めてくれ」
と言われ、
危険を感じつつも、
その１錠を無理やり止めてしまった。
そして、
今までの症状を、
ぶり返させたのよりさらにひどい状態で、
緊急入院。
精神科のご厄介になっているのが、
彼の両親にばれて、
そのときには籍が入っていたが、
離婚を迫られる。。。
そしてさらに、
症状が悪化して、
って、
もう、
見ていられなかった。
転げるようにわるくなるって、
こういうことをいうのかなぁって、
結婚指輪をいじりながら、
泣き叫ぶ毎日は、
当時、
まだダーリンに出会っていない私に、
自分は結婚できるんだろうか？
と思わせた。
薬が１錠になるまでの道のりが、
どれくらい長かったのか、
多くは知らないけれど、
それが０どころか、
マイナスになってしまった、
という状況を、
見せられて、
１度飲み始めたら、
慎重に慎重に、
減らして、
減らして、
そして止められる日を、
迎えられるように、
って、
あんまり無茶をすると、
凄いしっぺ返しがくるって、
その時、
しっかり頭に刻みこまれた。
でも、
薬減らせたら、
もっと、
まともに脳が機能すると思うと、
がんばりたいと、
思ってしまう。
禁煙ですら、
医師に世話になりながらする時代、
もっとまともに、
投薬だけでもできる医師に、
出会ってみたいものだぁ～ねぇ～
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人体実験、
というか、
昨日の習い事で疲れたのか、
それとも、
薬減量のダメージ？
がでてきたのか、
体も頭も、
結構つらい。
でも、
外はいい天気。
やっぱり昼間の太陽は、
どんな良薬より凄い！
恐ろしく適当な格好で、
なんと、
青山なんてところまで、
行ってしまった。
歩いている人は、
個性的でおしゃれ、
というのは、
あんまり気にしないことにして、
目指すは、
ストーンマーケット。
ここの品揃えが凄いのは、
前に１回行ったから、
知ってはいたけれど、
めちゃくちゃ、
目の保養になる。
で、
気づいたんだけど、
やっぱりチェーン店だから、
基本的にどこの店舗でも、
値段は一緒。
でも、
目利きのいそうな場所だと、
既製品の、
アクセサリーの石の質が、
微妙に良かったりする。
ずーっときになっていた、
ヘンプで編んだタイプのブレスを、
とうとうついに、
お買い上げ～
これをお手本に、
ストックしてあるビーズで、
自分仕様のブレスを作ろうと、
計画中。
あー、
でも、
頭は、
あんまり考えられなくなってる、
かも。
副作用の眠気軽減、
というのもあんまりなくて、
やっぱり午前中は、
寝てしまうんだよね。
ま、
今週中は、
様子見て、
さらに調子崩しそうなら、
勝手に処方変更だな。
診察室にある、
パソコンの、
薬のデータさえあれば、
もっといい処方、
考えられるんだろうなぁ～
さて、
明日は起きられるかなぁ。。。
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さんざん考えて、
今日が習い事の初日、
何とか行ってこれた。
社会とふれあう、
と言ったら大げさかもしれないけど、
家族以外誰とも話さない生活を、
何とかしたかった。
で、
ネイティブスピーカーと、
週１回、
新聞から話題を探して、
なんとなくみんなで英語で話す、
というような講座に、
行くことにした。
なんか、
しゃべりたいんだけど、
体は、
カチンコチン、
内容は、
それ程難しくないけれど、
緊張で、
へとへとになった。
それにしても、
いつから英語使ってないだろう？
まあ、
ドールの注文で、
英語サイトは見るけれど、
外国人に優しい英語になっている、
サイトをいくら訪れても、
あんまり勉強にはなってないし。
でも、
一番きついのは、
活字を読むこと。
次回までに、
コラムを２つ読んで、
話題を考えていかないと、
なんだけど、
活字が、
どんどん目から、
流れていってしまって、
頭に入ってこない。
まあ、
ゼミじゃあないから、
そんなに深刻にならなくても、
なのかもだけど、
少しはがんばらないと。
昨日からはじめた、
抗うつ剤の減量、
どう影響するんだか。
錆びた頭は、
どうなるのか。
まあ、
実験しなくちゃ、
わからないよね。
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都会の青空って、
晴れていても、
なんとなく空が高くない。
それでも、
ビルの屋上で、
日向ぼっこをしながら、
ジュース飲んで、
ボーっとするって、
気持ちいい～
と、
かなりリラックスした気分で、
病院に向かったけれど、
あー
めちゃくちゃ待たされた。。。
話そうと、
考えていたことも、
すっかり忘れ、
眠いから、
やりたいこともやれない、
といったら、
薬、減量決定。
しかも、
びっくりするくらい減らした。
具合悪いって言って、
表情悪かったら、
薬はいじらないか、
安定剤をちょっと増量して、
寝てなさい、
というのが、
マニュアル式だと思っていたが、
こんなに大胆に減らして、
本当に大丈夫なのか？
まあ、
非常用に、
薬のストックはあるから、
やばそうになったら、
元の量にもどさせてもらおうと、
思っているけど、
私のこと、
モルモットか、
それ以下にしか考えていないでしょ、
主治医殿。
お客がいっぱいで、
疲れているのはわかっているけど、
もうちょっと、
普通に？
診療してもらえないのかしら。
やたらひとりに時間かけて、
待合室を、
大混雑状態にしたりとか、
何のための予約なのさ。
名前呼ばれたときには、
思わず、
「やっと帰れる～」
と、
これから診察なんだということを、
ケロッと忘れそうになったよ。
しかも、
下剤出し忘れているし。
なんかさ、
つらい胸のうちを吐露して、
何とか相談に乗ってください、
という気持ちは、
私にはもうないみたい。
軽い冗談言って、
場を和ませようとか、
そういう気もないし、
仏頂面で、
次回も登場する予定さ。
って、
そんな気を患者に起こさせるっていうのは、
新たな、
悪循環の始まりのような気がする。
あーあ、
もうちょっと、
引き締まっていこうよ？
って、
私に言われないでね。
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なんかとってもいい天気～
な日曜日、
どっか行こうか？
と、
行ってみたものの、
休日出勤するかどうか、
悩んでいたダーリンの様子見てたら、
ぽかぽかの休日は、
あっという間、
ふと気づくと、
盛んにさえずっていた、
小鳥たちの声も静まって、
思えば、
石を磨くだけで終わってしまったー
明日は、
っておととい書いたっけ、
病院、
行きたくないよ～
そう、
弱っている今の私、
いろんな人の、
マイナスオーラが、
あー
さらに悪くなる悪寒。。。
あんまり待たされないと、
いいんだけど。
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あー
近所散歩して、
帰ってきただけなのに、
なんかくたくた～
と、
ちょっとだけって思って、
横になったら、
大爆睡。。。
浄化用の天然塩、
塩が苦手な石にも、
水分をフライパンでとばして使えば、
ちょっとふりかけて、
すぐふいてやれば、
大丈夫、
というので、
無印でフライパン、
買ってきた。
といっても、
玉子焼き用の、
四角いのだけど、
帰ってきたら早速、
なーんて思っていたけど、
買ったものを、
袋から出すこともしないで、
って、
そんなに疲れたのかな？
なんか、
やろうと思うこと、
ひとつひとつが、
みんな重たい。
春って、
こんなに、
憂鬱な季節だったっけ？
ダーリンに、
昨日
表情がない、
と言われてしまった。
なんか、
私、
やばいのかなぁ～
頭が何にも考えられなくて、
今日も、
石磨き～♪
ペーパーも、
買い足してしまったよ。
あー
地味ーな趣味に、
はまりつつあるのかなぁ～
そのうち、
自分で、
勾玉なんか作っちゃったりしてｗ
あさっては病院、
と思うと、
さらに気分は真っ暗だー
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コーヒーショップで、
石磨きを、
２時間くらいやって、
待ち合わせの時間をつぶした。
でも、
この翡翠の原石は、
磨けば磨くほど、
薄黒く、
なんとなーく、
嫌な色になっていく～
なんで？
人ごみの中にいて、
ちょっとは外に慣れないと。
今より、
元気になれたら、
いいなって。
で、
パワーストーンブレスの、
凄いお店、
ネットで知ってしまった。
効能のほどは、
人気から推し量っているんだけど、
予約できた人は１ヶ月待ち。
でも、
予約日は１日で、
電話で予約、
ずーっとかけ続けても、
つながらずに、
次回の予約日に再チャレンジ、
を何回も繰り返して、
やっと予約が取れるらしい？
で、
チャレンジしてみる？
と思ったら、
その予約を受けてくれる日と、
ドルパが重なりそう。
うーん、
でも、
東京少年、
今となっては、
興味はそれ程ないかも。
まあ、
どちらかというと、
好きなのは女の子ドールだし、
幼サイズ以上の子には、
あんまり興味なくなっちゃったし。
ＳＤ買うことを思えば、
ブレスレットのほうが安い、
たぶん。
それで、
願いがかなえば、
というか、
悩み事が解決するなら、
ちょっと、
お願いしてみようかと思ったり。
マスコミにも紹介されて、
本も出ているし、
パワーストーンブームもあって、
激戦なんだろうなぁ～
話の種に、
なんて人もいるだろうし。
で、
もし作ってもらうとしたら、
どんなことをお願いするか、
そんなことを考えながら、
自分を、
あちこち突っついていたら、
さらに、
どろどろ、
へなへなになってきた。
電話する日まで、
もつのだろうか？
そんなことを考えながら、
さらに、
石磨き。
春の憂鬱は、
まだまだ続きそうだ。
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なーんにもしなかった、
というか、
なーんにもできなかったんだけど、
もう、
くったり。
頭も、
考えたくないみたいで、
気づくと、
サンドペーパーと石を持って、
ボーっとしてる。
原石にやすりをかけて、
ぴっかぴかにして、
ペンダントヘッドにしたいな、
なんて思って、
１つ目の石は、
削っても削っても、
翡翠の部分にたどり着かず、
ギブアップして、
今、
２つ目の、
希望がありそうな？石をやすっている。
ゆっくりやればいいや、
と思っているけど、
実際、
他の事をやろうと、
立ち上がってみても、
何をやろうとしたのか、
忘れて、
元の位置に、
座り込んでいる。
どうしちゃったんだろう？
なんだか、
頭のエネルギーが、
枯渇しそうになっている？
少しずつ、
人に頼らないで、
自分のことは自分で、
という生活の仕方を、
考えなければ、
と思い始めてから、
ちょっとずつ、
疲れてきているのかなぁー
と思うけれど、
現実問題、
逃げているわけにもいかず、
かといって、
前に進む兆候もなくて、
ただ、
頭の中で、
？が回る。
結局、
ひとりじゃ何もできない、
と、
同じ結論にたどりついて、
また、
どうしようと考える。
同じことを、
何回も、
同じ頭で、
ぐるぐるして、
疲れた、
かな？
逃げ出したくても、
これ以上、
逃げるところもなくて、
って、
どうしちゃたんだか。
出口は、
しばらく見つからないのかも。
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調子は、
めちゃめちゃ悪かったけれど、
１ヶ月くらい前に見た、
ブレスレットが忘れられなくて、
ちょっと遠かったけど、
行ってきた。
あの時は、
卵の化石みたいな、
ちょっと変わった石が、
気にかかって、
もうちょっと調べてから～、
と、
なんか買えなかった。
で、
その石が、
ファイヤーアゲートだとわかり、
今の私には必要な石かも、
と判明し、
まったく同じ物はなくても、
似たような組方をしている、
のならあるかなぁ～
と、
行って見たら、
ありました。
でも、
試着して見ると、
なんか違う。
使っている石は、
ほぼ同じなのに、
フィット感が、
いまいち、
というか、
サイズが明らかに大きすぎ。
じゃあ、
似ているのでこっちは、
と、
微妙に気になる石がひとつ、
お店の人に聞いたら、
「アゲート（メノウ）です」
って、
まあ、
石ですと言う回答よりましだけど、
それも、
ブレスレットについている、
記号を一生懸命見ながらだったし。。。
なのに、
落ち着いて見せてくれない、
「何かお悩みですか？」
と言って近づいてきては、
去り、
また近づき、
を繰り返して、
キレちゃった。
逃げるように店を出て、
ちょっと休んで、
でも、
せっかくここまできたんだから、
そんなにめちゃ高なものでもないし、
と思って、
もう一度そのブレスレットを持ち上げたら、
ぞわぁぁ～あと、
背中に悪寒が走った。
縁がないって、
こういうことなのかなぁ？
自分の中では、
納得行かないまま、
電車に乗って、
家へ着いたら、
もうぐったり。
レシピは頭に入ったから、
自作するしかないのかなぁ。
とにかく、
私とは相性の合わない、
石だったんだよね。
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ケータイの占いでは、
今日は絶好調！
なはずだったんだけど、
朝から、
鏡、割っちゃうし～
それから、
悪いことはなかったけれど、
いいことは、
多分なかった。。。
というか、
取り立てて、
これっていうこともなく、
ということが、
良かったのかなぁ。
って、
最近、
占いなんて、
あんまり見なくなった。
昨日は、
iチャンネルで、
偶然、
テロップで流れているの、
見ちゃったんだよね。
もうかなり前だけど、
今日の運勢が悪いと、
いろんなサイトを見て、
どこかに、
いいって書いてないか、
無料版の占い、
あっちこっちと行っているうちに、
半日くらい、
経っちゃったりとか、
あったなぁ～
なんか、
誰かに、
「大丈夫だよ」
って言ってもらえないと、
不安だった、
そんな感覚で、
占いに頼っていたんだよね。
今は、
ちと、
開き直り過ぎ、
かな。
心配はめちゃくちゃするけど、
心のどっかは、
あきらめていたり、
冷めてきた、
というか、
情熱～
みたいなものが、
かなり、
逃げていった。
「最初からあきらめていれば、
傷つくこともない」
みたいな。
それでいい時期も、
あったんだろうけど、
そんなふうだと、
いつまで経っても、
進歩ないかも。
と、
思い始めた。
きっかけなんて、
そこらじゅうに、
落ちているんだろうけど、
拾い上げる、
勇気が、
まだないんだよね。
たぶん。
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すごく久しぶりに、
化粧した。
顔は毎日、
鏡を見ているはずだったけど、
ＢＢクリームののり心地が、
って、
よーく鏡を見たら、
おでこに乾癬がひろがってるし、
ちょっと目立つのは、
ほっぺたの上１個だけと思っていたら、
もう一方に、
小さいのが２つもできてて。。。
石に情熱を注ぎだしたら、
スキンケアー
が、
どこかへ飛んでいってしまったのね～
ちょっと乾燥気味、
なんて思っていたけれど、
ちょっとどころじゃなかったみたい。
ふと思うに、
アルビオンの乳液→化粧水→クリーム
と使っていたころは、
調子よかったんだけど、
乳液がなくなっちゃって、
昔どおりの、
化粧水→乳液→美容液→クリーム
にしてから、
なんとなく、
調子悪くなってきたような？
ブランドはありあわせのもの。
だって、
買いに行くだけのパワーなかったし。
毎月買っている、
美的の前月号、
ほとんど見てないから、
今月号、
見つけながらも、
スルーしてしまった私。
一通り、
ちょうどよく、
程々に、
っていうことができないんだよねっ、
私。。。
肌をパリパリさせながら、
買ってきたのは、
パワーストーンの本。
まあでも、
月曜日でも、
ちゃんと動けたんだから、
良かったということにして、
きれいに、
メーク落として、
ちょっと丁寧に、
ケアしたら、
今日はいいことにしよう。
あんまり悩むと、
そう、
また新しい白髪を、
１本見つけて、
ショックー
ってなるし。
できるだけしか、
できないもんね。
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何年ぶりかで、
満開の桜を見た。
この時期は、
決まって、
ヒッキーと化していて、
桜のつぼみが、
膨らみだすのも、
散り行くのも、
目にすることなく、
外に出られたときには、
緑に囲まれている。
花見がしたい、
と、
特に思うわけじゃないけれど、
知らないうちに、
季節が変わっていた、
ってならなくて、
よかったのかな。
ダーリンと、
秋葉デート？して、
帰ってきたけれど、
いつも気になっている、
地デジ対応のテレビは、
見ただけ。
アナログ放送の画面が、
だんだん荒れてくるのは、
うちだけなのだろうか？
スカパーの画像は綺麗だから、
テレビのせいではないはず。
あと２年で、
引退させられるテレビ、
まだまだ映るのに、
最低限の情報が入ればいいと、
思っている私には、
なんか納得いかない。
でも、
そのうち買わないといけないのかな。
なんて、
この際、
大画面のテレビが欲しい、
ダーリンには、
申し訳ないけど。。。
あんまり、
気乗りしないで、
なんとな～く、
歩いて、
パソコン売り場を、
後にしたのでした。
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なんか、
うとうとと、
寝ているうちに終わってしまった。。。
お昼過ぎに目が覚めて、
もう一度寝て、
起きたら夜。
やりたいことはあっても、
なんとなく、
やらせないように、
体を凍らせるような、
そんな力から逃げられなくて、
じりじりして、
いろいろなことが動き出す、
春って苦手。
といっても、
自分で、
始めようとしなければ、
何も始まらないんだけど。
でも、
１年の中で、
何かをスタートさせるのに、
ちょうどいい時期って、
決まっているような気がして、
たとえば、
習い事みたいなことって、
春からだったりする。
これを逃したら、
次は１年後？
どんなに、
ヒッキーな生活しているからって、
やっぱり、
人間は社会に生きる動物だから、
なんとか、
他人が集まる場所にも、
出て行けるようになりたい。
そのための、
きっかけ探しを
しないと。
かといって、
あんまり無理しすぎれば、
また、
回復するまで、
眠る生活に、
後戻り。
さて、
どうしたらいいものか。
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このごろ、
ネットで石の意味を調べると、
「うつに効く」
とか、
「うつ病予防になる」
という石が増えたような、
ま、
どれも、
パワーストーン屋さんの、
書いていることだったりするんだけど。
まあ、
リラックスできるとか、
マイナスの感情を排出する、
なんていうのは、
変換すれば、
「うつに効く」
と言っても、
まあ間違いじゃあないかも。
綺麗な石を見ながら、
質のいい睡眠がとれれば、
治療効果は高いかも？
病院に行って、
負のオーラ満載の、
待合室で、
さんざ待たされた挙句、
１０分程度の、
「具合はどうですか？」
という、
あんまり発展性のない会話の後、
処方箋をもらって帰るころには、
他の患者さんの
負の気持ちを、
いっぱい吸い込んで、
さらに気分は悪くなっていたり。
私は当たり前のことだと思っていたけど、
うつ病って、
普通に空気感染すると思う。
で、
発病するかどうかは、
その人の体力や免疫、
で決まる。
さらに、
アレルギーの現れ方と似ていて、
ある程度までなら、
病気にならないが、
負の要因が限界値を越えると、
突然、
症状が現れる、
今流行っている、
花粉症みたいに。
で、
１度かかったら、
そう簡単に、
治らない。
というか、
治療法が、
確立していない。
もうちょっと前までは、
精神的に弱っている人を見ると、
「病院行ってみたら、
お薬効くよ」
なんて、
軽々しく言ってたけれど、
今は、
命の危険が迫っていなければ、
お勧めなんて、
絶対しない。
まあ、
対外的に、
診断書を利用する、
っていうのは、
アリだと思うけど。
ちょっと前、
電話で、
昔の友人が、
半身不随になったと聞いた。
原因は、
薬の大量摂取。
もらってきた薬を、
いっぺんに全部飲んでしまったらしい。
たぶん、
生きるのがつらくなったから。
これまでも、
何回かそんなことがあったけど、
かろうじて、
体への影響はあまりなかったみたいだけど、
とうとう、
自分ひとりでは歩けない体に、
なってしまったのだそうだ。
彼女も、
多分２０年近く、
患者として生きてきて、
徐々に、
体の自由を奪われて、
通院しているのに、
衝動が出る予兆を、
しっかりと見逃され、
時々入院しては、
前より厳しい現実を背負って、
退院して、
そしてちょっとだけ元気になると、
電話してくる。
彼女のマイナスのエネルギーが、
その声から、
しっかりと伝わってきて、
ちょっとの間、
自分も沈んだ。
友だちでいたくても、
結局は、
足を引っ張り合ってしまう。
同じ病気の友、
というのは、
精神科では、
成立しないのかも。
かといって、
友だちを作る力が欠けているから、
なかなか、
友だちなんてできない、
それで、
気づけばひとりぼっち。。。
今、
家族がいるという生活、
ありがたさを、
かみしめてみた。
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具合悪くたって、
１円でも良いからお小遣い、
稼ぎたいよー
と、
塵も積もればで、
クリックで○○ポイント、
みたいないことも、
なんか、
毎日せっせとやっていて、
時間かかる割りに、
ぜーんぜん、
貯まらない。。。
だからポイントアップイベントまで、
欲しいものは抑える、
みたいなことをやっているけど、
今日は毎月恒例の、
レディースデー、
正確に言えば、
昨日から明日の朝までだけど、
楽天ポイントが３倍、
って、
そんなにはすごくないんだけど、
いつから、
合計５０００円以上のお買い上げ、
になってしまったの？
ちょっと前まで、
特に金額決まってなかったような気が、
したんだけどなぁ～
なんか世知辛いよなぁ。
そういえば、
家の近くに、
オシャレな喫茶店ができて、
いつか行ってみよう、
と思っていたまま、
ふと通りがかると、
お店の前で、
コーヒーカップ１コ５０円、
とかで売っている。
店じまいの最後の、
在庫処分。
そこそこにぎわっていると、
思っていたのにね。
で、
もとにもどって、
ポイント還元が、
通常の１％から、
３％に上がったら、
ちょっとだけ踊ったけど、
なんか、
それって馬鹿だったなぁ～
って、
ふう～っとため息。
ちょっとずつ、
調子は上向いているけれど、
なんとなく、
ふんばれない。
本当は、
ネットとにらめっこ止めて、
もっと、
外に目を向けたいけど、
でもやっぱり、
なんとなく怖いんだよね。
なんか、
まだ弱っているよ。
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「こんな日くらい、
ブログお休みにして、
早く寝たら？」
と、
ダーリンに言われても、
がんばっちゃった昨日。
今日の方が、
うーん、
昼寝の時間は短くなったけれど、
調子は、
どうなんだろう。
ネットで買った、
翡翠の原石を、
耐水ペーパーで磨いてる。
ずいぶん石は、
小さくなってきたけれど、
出てくるのは、
クラークばかり。
気がついたら、
みんな粉になってしまって、
何も残らないかも。
傷ひとつ残っていない、
美しい石に仕上げたくて、
手元において、
気づけば、
磨いているけれど、
要領、
悪いんだろうか？
ついつい完璧を目指してしまうから、
燃え尽き状態になりやすいと、
分かっているのに、
変われない。。。
このブログの更新が、
遅れたって、
心配するような人は、
たぶんいない。
私がブログ書いているの、
知っている人は、
家族だし、
ほかの誰にも、
ブログの話はしていない。
でも、
書かなくちゃ、
って、
ついつい、
がんばって、
文字を埋め込む。
それが、
未来の希望になると、
信じているから、
かな？
ただの自己満足、
とも言う？
なんか、
頭は、
まっくろけっけ。
さ、
無意味語連発だから、
続きは明日。
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