それは「エビリファイ」という薬

今日でやっと２週間経った。
新しい薬に挑戦して、
とりあえず続けるかどうかの実験期間。
結果からいうと、
あともう２週間、
トータル１ヶ月は続けて、
次の診察では、
薬の量の相談ってことにしようかなぁ～
と思っているところ。
でもさ、
副作用は、
人によっては、
出ても２週間で引っ込むと、
ネットのどこかで読んだけど、
私の場合、
未だに早朝覚醒に悩まされ、
連日早起き遅寝で、
思いっきりな寝不足で、
フラっているし、
アカシジアはほとんど消えたものの、
筋弛緩が結構出る。
そして何よりきついのは、
「なにかしなくちゃいけない」
という強迫的な思考にとりつかれていて、
昼寝をしようとすると、
罪悪感感じちゃったり、
また、
ハイとロウが、
まるでゆれ幅がきちっと決まっているかのように、
ちょっとだけ気分がよくなったなぁ、
と思うと、
あっという間に、
うつの症状が出て、
その後、
気分は落ち込んでいるけど、
動こうと思えば動けるというレベルに、
すぐに回復。
でも、
それってなんだか、
薬に振り回されている感じも、
しなくはない。
とは言っても、
ずーっと寝ていたのが、
起きて何かができるようになり、
散歩にも出られたり、
かなりな「うつ」になっていたのに、
身体は機能するようになってきている、
というのは、
びっくりするくらいの効果だ。
あとは、
この薬の特徴をもう少しつかんでやれば、
振り回されている、
という感覚から、
脱出できるかもしれない。
まあ、
変に食欲出ちゃって、
かなり太ったけど、
代謝が下がりすぎれば、
やっぱり太るわけで、
病的なくらいの小食から、
抜け出したのは、
いいことなのかもしれない。
ハイにはなれないから、
ちょっと幸せな気持ち、
というのは、
一瞬で消えてしまうけど、
それが嫌で、
薬やめて、
元に戻ってしまうのも、
どんなもんかなー、
と思う。
まあ、
最終的には、
自分の価値観で決めるしかないんだよね。
何が自分にとって大切なのか、
だから、
このリスクをとり、
このメリットを受け取る、
ということになるわけで、
すべて満足、
っていうのは、
当分は無理なんだよね、
だってまあ、
一応病気なんだから。
でも、
強迫症状の残骸、
やりかけの、
いろんなものが、
家中にころがり始めたよ。
みんななんか、
中途半端。
何だったらやれるだろうかと、
考えて、
始めてみたら、
やっぱりキツ過ぎた、
ってことになって、
次々と、
違うことに手を出して、
結局、
何にも仕上がらない。
で、
満足感は得られないし、
むしろ、
なんか劣等感というか、
さみしくなっていく。
でも、
自己評価は低くても、
何かはやっている自分、
失いたくない。
たとえすべて中途半端で、
何も完成しなくても、
トイレにすら行くのに、
起き上がるのにためらっていた自分に、
戻りたくない、
たとえ、
振り回されることでストレスたまってもね。
次の２週間は、
この石頭をいかに教育して、
強迫的な感情を消すというのが目標。
まあ、
短期間じゃ無理かもしれないけど、
その後、
量の調節をして、
うまくやっていけるようになったら、
いいなぁ～
ただ、
爆発する前に、
ガス抜きしないと、
まずいかなぁ。。。